face the fear

selama dua tahun ini sering berkeluh kesah masalah "pertemanan" ya? masalah tusuk menusuk dan kawan-kawannya. didunia emang ngga ada yang sempurna ya, kalo mau pertemanan yang enak-enak dan bahagia-bahagia aja itu ngga mungkin. sama halnya kaya berstatus hubungan. ngga bahas masalah status dulu, fokus tentang persahabatan aja.
aku emang ngga gampang terbuka sama orang, dari dulu, apalagi setelah pengalaman kemarin-kemarin bikin takut buat percaya sama orang. tapi setelah ngobrol sama mba elis yang harus ngehadapin ketakutan ini akhirnya mulai diterapin. selama ini aku ngga kerasa kalau aku punya temen-temen yang peduli banget sama aku saking aku terfokusnya sama sakit hati yang aku rasain beberapa bulan yang lalu. setahun lebih mungkin. saking kebangetennya aku mikirin diriku sendiri sampai aku ngga liat ke orang-orang sekitarku yang sayang banget sama aku.
setiap mau ngebiarin orang "masuk" selalu berakhir sebelum aku membiarkan itu. karena kata-kata seperti "gimana kalau keulang lagi?" "gimana kalau mereka ngga pantes dapetin kepercayaanmu?" "gimana kalau suatu saat mereka ilang respect ke kamu?" "kamu harus tunjukkin sifatmu yang jelek-jelek dan nyebelin, biar mereka tau apa yang mereka hadapin. bukan siapa, tapi apa." "gimana kalau aibmu dibongkar setelah kamu nunjukkin itu semua?"
tapi yang sekarang aku lebih takut kalo,
"gimana kalau aku ngga ngambil kesempatan itu, ngga ngebiarin diriku bahagia tanpa mikirin resiko2 itu? gimana kalau akhirnya aku bener-bener sendirian? mana yang bakalan aku lebih sesalin, sendirian terus yang berarti aku ngga bakalan bahagia atau ngambil kesempatan itu yang ada resiko buat keulang lagi kaya dulu tapi seengganya kamu bisa bahagia?"
setelah sadar sekarang, sedih banget. rasanya kaya aku ngga nganggep mereka padahal mereka udah baik banget sama aku. emang aku ngelakuinnya diluar kesadaranku, dimana cuman ngeliat yang jelek-jeleknya, tapi bukan berarti itu ngga papa, malah itu bakalan ngga nyakitin mereka. seharusnya aku bukan mencari-cari sesuatu yang ngga mau aku temukan, sebenernya hal yang aku cari itu ngga lebih baik dari yang ada di sekitarku. yang tampak mata. yang jelas keberadaannya malah jauh lebih baik. kata orang emang, gajah dipelupuk mata tak tampak tapi kuman diseberang lautan tampak. sesuatu yang berharga hampir aja aku lewatkan karena aku terlalu "memagari" diriku sendiri. maaf banget..aku nyesel kenapa aku bisa sebodoh dan serapuh itu.
aku mau belajar buat lebih terbuka sama temen-temen deket yang ada sekarang. mau ngebiarin mereka "masuk". nunjukkin aku itu yang sebenernya kaya gimana tapi aku juga harus belajar nerima semuanya dengan pikiran baik. lebih-lebihnya aku makasih banget sama temen-temen yang ngga pergi walaupun tau aku yang rumit banget orangnya. kalian ngga tau seberapa berterima kasihnya aku. ngerasa diberkati. ngerasa beruntung banget. bisa punya temen-temen kaya kalian di kehidupan yang ngga lagi pasti ini.

thank you for sticking up with me for thus far

aku ngga mau dianggap manfaatin orang atau termasuk dalam golongan umat yang tidak berterima kasih dan merugi. aku harus lebih peduli sama orang-orang sekitar, harus ngga mikirin diri sendiri melulu. harus berusaha ngehadepin ketakutan yang merugikan ini. kalaupun suatu hari, keputusan ini ngga sesuai harapan, seengganya aku ngga dikerubutin rasa bertanya-tanya dan pengandai-andaian.

감사합니다 친구

truly yours,
nadhia